Анекдоты про институт

- Куда прешь, пароход?
- А чего это я пароход?
- Ты в институте учишься? На пары ходишь? Значит, ты пароход.

– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест нет.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...
(C) Denis Silvers.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Армянское радио спрашивают:
Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ: - Учебник всего один.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Мужик в туалете смотрит на свой конец: — Послушай,как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.