Старые анекдоты про инструкцию

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

Господи, даруй людям мозг. А некоторым еще инструкцию по применению.

Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...

— Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. — Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

Выгоднейшее предложение!
Теперь пояс "Стрем боди" вы можете приобрести за 999 долларов и 100 центов!
И это еще не все, если вы заплатите еще сто долларов, то вы совершенно бесплатно получите инструкцию по использованию пояса и не две, а целых три батарейки!!!

Из какой-то инструкции: "Надул - спусти!".

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!