Анекдоты про инструктора

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском:
- Животные есть?!
- Нуууу...
- Первый нах!!!!

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

Больше всех в "помощи Укаине" отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете, я утону?

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!

Последняя новость: Вчера из-за вскрика инструктора по вождению "КУДА?! СТОЙ, ДУРА!!!!" на три часа было парализовано Рублёвское шоссе.

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белая "Таврия"? — Может, черного? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может, красного? — Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей. — Наверное, белого? — Правильно! Следующий вопрос: — Сколько дверей у пятидверной "Таврии"? — Может, три? — говорит первая. — Может, две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Наверное, белого?

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!