Новые анекдоты про интернет

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет.

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Видео того, как дядя Вася пукнул в лужу, взорвало Интернет! Интернета больше нет.

В чате:
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...