Старые анекдоты про интернет

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

Разговор в трамвае:
- Музыку, компутеры и интернеты - придумали евреи...
- Чего они только не напридумывали!!! Чтобы зарабатывать на нас... работающих...

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

— Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей.

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Регистрация приезжих в интернет-магазинах и почтовых серверах.
Быстро. Недорого.

Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Интернет - это сила, а виртуальные падонки - ее темная сторона.

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.

– Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
– Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую ф*гню.
– Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Одесса. Коммуналка. Диалог в коридоре: - тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет, то я бы от него никогда не родила.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Всё, включили!

В Интернете заработал сайт «Помни про» и его зеркало "Порно пни"