Старые анекдоты про интернет

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Диалог в интернете. ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз! ууу: Охренеть... А раньше не знал? ххх: Я думал, это смайлик такой...

Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо...

На запрос интернет-порталу г. Энска подтвердить или опровергнуть текст следующего анонса на их сайте:
"ВСЮ НЕДЕЛЮ НОВЫЙ СРАЛ НА ВТОРОМ КАНАЛЕ! МАСТЕР ИЗ МАРГАРИНА! ПИСИ НЕ
ГОРЯТ!", - получили ответ:
"БРАТАНЫ! НАМ ТУТ БЛИН НЕ ДО КОМБИЖИРУ. КАРЕКТОР РИТА ОПЯТЬ ДОПУСТИЛА
ТИПА ОПЕЧАТКУ И В НАТУРЕ СМЫЛАСЬ В ДЕКРЕТ. РИДАКТОР Н. РУССКИЙ."

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Одна блондинка рассказывает другой: — Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. — Он показал тебе свою фотку? — Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

- Ты где зуб удалял?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Больно, видно модератор плохой попался.

Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!

Вопрос армянского радио: — Что общего между блондинкой и интернетом??? Ответ армянского радио: — Очень много пользователей…

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чём-нибудь быть умнее взрослых.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»

Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.