Старые анекдоты про интернет

На правах рекламы.
Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...
И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

— Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. — Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

- Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Скоростной Эстонский канал интернета

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...

Воскресное утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в Интернет?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

– Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
– Ну, и как?
– Да то же самое, только с песнями и танцами.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.