- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про интернет
Короткие смешные анекдоты про интернет — специально для Вас собрали коллекцию из 1575шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Предоставляем широкополосный доступ в сеть Интернет, с возможностью выхода на акции протеста.
Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!
То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!
Знали бы вы, о чем они помалкивают!
Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.
– А что такое Wi-Fi?
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
– Хм-м… Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
Сколько пользуюсь интернетом — никак не могу понять: — Я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Воскресное утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в Интернет?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю.
– Милый, я быстренько загляну в Интернет?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю.