Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Добавить комментарий
Анекдоты про интернет
Смешные анекдоты про интернет — специально для Вас собрали коллекцию из 1575шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Из переписки в интернете.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.
- Девушка, а вы красивая?
- Исключительная.
- Это как?
- Ну, когда меня впервые видят, то сразу же исключают из друзей.
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: — Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали — Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил — все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? — Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил..
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет.
Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой зад*лбал – после каждой фразы ее показывал!
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой зад*лбал – после каждой фразы ее показывал!
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
- Сережа, предупреждаю последний раз, если ты будешь сидеть круглосуточно в интернете, отдам тебя в круглосуточный интернат! - сказала мама.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом интернета…
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
– Ты откуда такой изможденный?
– Постился.
– Ничего не ел, что ли?
– Нет, в интернете посты посылал.
– Постился.
– Ничего не ел, что ли?
– Нет, в интернете посты посылал.
Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.
Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки, доносящийся из кухни.....