Анекдоты про интернет

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!

Диалог в интернете. — Приветы. — Приветы. — Как дела? — Да вот, блин, в аварию тут попал. — В реале что ли??!! — Нет, блин, в интернете машину разбил.

Привет
Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
Беги... мать твою Беги

Приходит смс: "Привет" Я: "привет, ты кто?" "Твоя мечта!*" Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Зашел как то в интернет клуб один не молодой человек, а его ожидал сюрприз, работники загадали загадку:
- Зеленный обитатель водного прастранства, питается камнями
- Работяга крокодил Гена (из камня "выжемает" хлеб).

Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!

Парень пишет девушке сообщение в интернете: — Как бы хотелось услышать твой милый голос. — А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт.

- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!

С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя, интернет.

В интернете лиц нет, сплошные профили.

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Комп без интернета превращается в плеер...

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...