Анекдоты про интернет

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ
ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

2060 г., Мировая программа интернет-вещания: Нон-стоп сериал "17 мгновений жары" - совместное производство компаний XXIвек-Фикс и аль-Хазарфильм по сенарию знаменитой журналистки Юлдуз Семеновой, ведущей в Канзасе поиски уникальных изразцов с ворот богини Иштар, похищенных полвека назад американцами во время оккупации Мессопотамского улуса Союза Свободных Арабских Халифатов.

Интернет становится безразличным - когда все вопросы Яндексу заданы!!!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Жена в Интернете каждый вечер находит для меня гороскоп и в каждом гороскопе астрологи призывают меня завтра воздержаться от употребления спиртного.

- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
- Нет, завтра поеду в офис Гугла.
- Зачем?
- У меня Интернет медленный!

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Электронная коммерция
Встречаются два новых русских:
- Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
- Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.