Анекдоты про интернет

— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: — Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет—кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответном письме: —… коридоры простреливаются?

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...

- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
- Нет, завтра поеду в офис Гугла.
- Зачем?
- У меня Интернет медленный!

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Девушка смотрит погоду в интернете:
Mail.ru - холодно, яндекс - холодно, гугол - во, это нормально; одевается и идёт на работу.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

После 12:00 Интернет превратится в тыкву. Я не заплатила...