- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
Добавить комментарий
Анекдоты про интернет
Смешные анекдоты про интернет — специально для Вас собрали коллекцию из 1635шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .
- Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
- Не знаю, Интернет не работает...
"Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.
В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.
Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!
Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?
- А что, Интернет не работает?
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
- Какой ужас, при живых родителях дети в круглосуточном интернате!
- Да, ужас, родители живы, а дети в круглосуточном Интернете!
- Да, ужас, родители живы, а дети в круглосуточном Интернете!
-Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
- У них слишком много пользователей...
- У них слишком много пользователей...
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Вчера вечером в нашем доме на 2 часа отключили электроэнергию и я впервые провёл 2 часа без интернета.
Пообщался с женой, оказывается такая приятная и симпотичная женщина....
Пообщался с женой, оказывается такая приятная и симпотичная женщина....
— СБУ предупредила, что по интернету "ходит" вирус и требует от ее имени денег. — Теперь этот вирус ходит еще и по министерcтву финансов.