Анекдоты про интернет

Три из самых ужасных вещей в жизни:
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща... Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, сопляк!

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!

Вы не помешались на Интернете если Вы:
1)Прооводите в Интернете меньше половины времени
2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес
3)Вы непопадали в такую ситуацию:
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая,

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орет на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орет): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (еще более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!
(орет) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот. Представляю, как сейчас тяжело живётся какому—нибудь подростку по имени Карл.

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

– Что такое сверхсознательность?
– Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
– Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
– Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны.
Вопрос:
– Какой урод?