Анекдоты про интернет

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон…
Какая на фиг интернет зависимость? Абсолютно никакой! ))))

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

Завтрак...
Поставил сковородку
Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...
Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
– По интернету.
– Тогда же еще не было интернета.
– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Спорят два студента:
- Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Нуууууу ты и загнууууул!!

Укрзалізниця рапортует, что совсем скоро в поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя-бы розетки для начала?

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Св. Монстр,

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо....
Вот в этом-то вся и беда.....