Анекдоты про интернет

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.

- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера, подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
– Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
– Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!

Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Вы не помешались на Интернете если Вы:
1)Прооводите в Интернете меньше половины времени
2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес
3)Вы непопадали в такую ситуацию:
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая,

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!