По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про интервью
Короткие смешные анекдоты про интервью — специально для Вас собрали коллекцию из 209шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.
Интервью с Пенкиным
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю...впрочем почему бы и нет?
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю...впрочем почему бы и нет?
Из интервью:
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
-Тю, а шо?
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
-Тю, а шо?
Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща...
- Надя, как ты могла?!
- Я просто дала Шарию интервью.
- Лучше бы ты просто дала Шарию..
- Я просто дала Шарию интервью.
- Лучше бы ты просто дала Шарию..
- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.
Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!
- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.
Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу
На интервью:
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.
Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща...
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща...
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Журналист берет интервью у голубого.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.
Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный?
Г: Разделим вопрос на две части.
Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".
Из интервью:
Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа дрючил нас на лекциях...
Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа дрючил нас на лекциях...
Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...
— Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
— В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
— В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...
Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.