Короткие анекдоты про интервью

На радио ведущий берёт интервью у командира отряда спасателей. Тот полчаса объясняет радиослушателям, как делать не надо:
- Ну, если вы ушли в лес... Вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, без компаса, с севшим телефоном...
Ведущий перебивает:
- Вы уже странный человек!?
Спасатель спокойно продолжает:
-... Зачем вас спасать?

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

Приходит как—то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...

Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке:
- скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили?
- Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Интервью у тренера "Спартака":
- Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Wren

Недавно в новостях показали сюжет, как наша доблестная милиция, помогла беременной женщине. Взяли интервью у генерала, который на всю страну похвалил своих подчинённых и пообещал их премировать - по 300гривен каждому....
Это получается, что теперь оказание помощи простым гражданам - это сродни уже подвигу, а не прямая обязанность работников правоохранительных органов...

1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста:
- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?
- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.

Из интервью с кинозвездой:
- Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?
- Да, это же естественно. И чем больше схожесть, тем лучше дается роль.
- Просто не могу не поздравить вас с большой творческой удачей - вашей последней работой. Вам потрясающе удалась роль законченного, абсолютного негодяя. Удивительное погружение в образ...

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....

Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или, быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!