Анекдоты про инвалида

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!

А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви: — Обманули!!! Продавец: — Простите, я могу вам чем—то помочь? — Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.

— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

— С праздником всех! — С кaким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину кaкaя нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хвaтaет. — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит: — Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка. Тот встал, но спросил: — А в чем вы инвалид? — Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

С 2000 года я получаю пенсию как инвалид. Надоело! С 2011 года я желаю получать пенсию как молодой, здоровый человек!

Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

"Ночка без любви...
Утром без обиды...
Инвалид, хренов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

После свободного плаванья рубль может и выживет, но останется инвалидом.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на пару месяцев?..

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.