Смешные анекдоты про Иосифа — специально для Вас собрали коллекцию из 45шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бараку Обаме приснился Карл Маркс. - Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия. - Какие? - Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе. - Это все хорошо, но что делать-то? - Это уже не ко мне вопрос.. - ? - Входите, Иосиф Виссарионович!
ЛЕГЕHДА О ГОРОДЕ КАЛИHИH Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку, набрал номер и попал по ошибке в Тверь. - Это Калинин? - спрашивает Иосиф Виссарионович. - Hикак нет, Тверь, - отвечает помертвевшее городское руководство. - Странно, - удивился Иосиф Виссарионович. - А я думал, Калинин. И трубку повесил. С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...
Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона: - Ау – ау - ау... Лев кричит: - Я здесь, Иосиф?! Кобзон, выходя из-за дерева: - Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!
- Скажи, Иосиф, а за счет чего у тебя парик так крепко сидит на голове? - Угадай! - Моментом приклеил? - Нет, на саморезы поставил! - А на ночь как же снимаешь? - А я не снимаю, он давно к голове прирос - не отдерешь.
Дети, вопрос на смекалку. Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза. Владимир Вольфович окстился и влез один раз. Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает. Кто из них более православный? Марь Ивановна
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник. - Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет. - Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь. - Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...
Сталин выступает перед рабочими: - Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!".
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин: - Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича... - Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."