Новые анекдоты про ипотеку

– Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
– Нет, я брал ипотеку.

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! — Да я только за ипотеку заплатить...

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар финансового кризиса.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

— Алло, чего делаешь? — В банке сижу, ипотеку оформляю. — А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
- Да я только за ипотеку заплатить..

Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
- Так государство не помогает!
- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
- Так с деревом не помогает!

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы – ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
– Х*ясе, – сказала лиса. – А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!