"Мне похудеть бы надо, кстати..." Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.
Добавить комментарий
Анекдоты про ир
Смешные анекдоты про ир — специально для Вас собрали коллекцию из 70шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
- Я тоже на это надеюсь.
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
— Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!
Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
— А ты?
— А я Света.
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
- Ира, не танцуй! - Почему? - Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи!!!
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.