Анекдоты про Исаака

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать!".

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

Соц опрос с участием еврея: Имя? — Исаак Кац — Где живете? — Бердичев — Занятие? — — Мелкий гешефт — Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене — Раммштайн!! "
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
— Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку: "Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку"
- Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?

Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.