Старые анекдоты про искусство

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

- Почему Джигурда всегда ведёт себя так самоуверенно, как будто у него два здоровья? Или он в совершенстве знает какое-то боевое искусство?
- Конечно, знает. Джигур-джитсу.

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

Из истории искусства: в старые времена, нарисовал картину, продал - и обеспечен на несколько лет, а счас продал и хватит на раз выпить.

Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом:
- Ну че, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:
- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну....

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!