Анекдоты про искусство

Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену, подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Искусство — это умение разглядеть цветочек, проросший среди грязи, а не грязь на клумбе.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Скрипка, пианино... даже мама, заслуженный деятель искусств, не предполагала, что внучку надо выбирать виолончель.

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом:
- Ну че, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:
- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну....

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.

Дожить до пенсии — мечта.
Прожить на пенсию — искусство!

Беседуют два парня.
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости...
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.

«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:
"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.