Анекдоты про исследование

- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат

— Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. — Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS—переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Вниманию всех сотрудников
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
3 место – Гитлер
2 место – Сталин
1 место – АвтоВАЗ.

Докладчик:
- И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки…
Голос с заднего ряда:
- И животноводство!
Докладчик:
- Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже…
Голос с заднего ряда:
- Да это же дурдом!
Докладчик:
- И медицинскую академию присоединим…

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Бл_дь, м_дила, иди на_уй, за_бал, вынь свои е_анные руки из жо_ы и набирай правильный номер, пи_дюк.
- ....
- Да-да, ма_да, на_уй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.

— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!

— А ты знаешь — как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.