Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Добавить комментарий
Анекдоты про истерика
Смешные анекдоты про истерика — специально для Вас собрали коллекцию из 112шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Ох уж эти отношения с женщинами!
1. Врать нельзя, она всё равно узнает.
2. Правду говорить нельзя. Она может обидеться и устроить истерику.
3. Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас.
1. Врать нельзя, она всё равно узнает.
2. Правду говорить нельзя. Она может обидеться и устроить истерику.
3. Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас.
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пёрнула!!! А он обнял и сказал: ну наконец-то оно вышло, зло твое...
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
-Рассталась с парнем! Идиот какой-то! Представляешь, зашла к нему в ванную, а он за это устроил истерику!
-Что, просто так истерика?
-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!
-Что, просто так истерика?
-Ну, чуть выпила, уснула в ванной на часок-другой, но это же не повод кричать!
Комментатор футбольного матча по радио:
– Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
– Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
— Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. — Разве вы не слышите — ваш муж умер! — Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
- Степа, что-то моя жена совсем испортилась, каждый вечер закатывает истерики!
- Ваня, каждый вечер - это нормально.
- А что, бывает и хуже?
- Да, вот я вчера пришёл домой под утро...
- Ваня, каждый вечер - это нормально.
- А что, бывает и хуже?
- Да, вот я вчера пришёл домой под утро...
14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.
Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!
Запись в дневнике женщины:
1) Истерика мужу.
2) Шопинг.
1) Истерика мужу.
2) Шопинг.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.