Новые анекдоты про историю

Новые смешные анекдоты про историю — специально для Вас собрали коллекцию из 755шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.
Добавить комментарий
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Добавить комментарий
Вы все еще верите рекламе?
Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю:
"Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".
Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.
Добавить комментарий
Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы ... Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.
Добавить комментарий
Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.
Добавить комментарий
Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
Добавить комментарий
В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.
Добавить комментарий
Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!
Добавить комментарий
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: — Пьете? Больной оживленно: — А есть?
Добавить комментарий
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: — Поручик расскажите какую—нибудь историю. — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей... — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек! — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!
Добавить комментарий
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Добавить комментарий
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю
« Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Добавить комментарий
Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Эмиль Кроткий
Добавить комментарий
- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.
Добавить комментарий
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Добавить комментарий
Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.
Добавить комментарий
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.
Добавить комментарий
Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2) явно по сумме перевешивают три (+2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут на -2?
Добавить комментарий
- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
Добавить комментарий
На уроке истории:
- Вовочка, что тебе известно об Иване Сусанине?
- Федор Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!
Добавить комментарий
К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов.
В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть.
В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
Добавить комментарий
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Добавить комментарий
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я ее много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ — Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нем.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причем так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбежкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами
Красного Креста и огромными красными крестами на палубах:
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учебы в нашем институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством:
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза )))):
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно
— попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроем на одного:
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще ни какими:
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов:
В итоге драки, как таковой, практически то и не было — буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших — полный нокаут!!!
Третий налетчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал: .
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена ни кто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку:
Ну, а куда им было деваться: ??? )))
Мальцев, обладая прекрасной памятью, и узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачетками.
И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
— А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
— Почему? Я же Вас даже не тронул:
— Да потому что струсил и друзей в опасности бросил! !
: Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен:
А мы стали уважать доцента еще больше — настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своем деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время:
Добавить комментарий
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Добавить комментарий
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Добавить комментарий