- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Добавить комментарий
Анекдоты про историю
Смешные анекдоты про историю — специально для Вас собрали коллекцию из 755шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Урок истории в школе. Вовочка:
- Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!
- Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. — Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: — Поручик расскажите какую—нибудь историю. — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей... — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек! — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!
Из новых письменных работ учащихся по предмету "История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.
- Ленин?
- Нет, Каплан.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю. — Ман—да—ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!!
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Забавный факт - люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.
Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!
(c)Mnenie2009
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!
(c)Mnenie2009
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Отец смотрит Вовочкин дневник.
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!