Новые анекдоты про итог

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!

3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...