Старые анекдоты про итог

Старые смешные анекдоты про итог — специально для Вас собрали коллекцию из 288шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Добавить комментарий
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
Добавить комментарий
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубает вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).
Добавить комментарий
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.
Добавить комментарий
Довожу до общего сведения итог кропотливого исторически-литературоведческого исследования могущего лечь в основу...
Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так:
ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН.
В.И.
Добавить комментарий
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Добавить комментарий
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!
Добавить комментарий
Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.
Добавить комментарий
- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...
Добавить комментарий
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Добавить комментарий
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Добавить комментарий
На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
- Правда ли вас укусила кошка?
- Правда.
- А за что?
- Вот это уже неправда!
Добавить комментарий
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!
Добавить комментарий
- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал – так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге верх возьмут!
Добавить комментарий
... Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А -
589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
Добавить комментарий
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
Добавить комментарий
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
Добавить комментарий
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
Добавить комментарий
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
Добавить комментарий
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Добавить комментарий
Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.
Добавить комментарий
Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.
Добавить комментарий
Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.
Добавить комментарий
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Добавить комментарий
К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...
Добавить комментарий