Новые анекдоты про Ивана

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

На уроке в школе:
– Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
– Тигр! Лев! Слон!
– Правильно, дети. А что думает Вовочка?
– Песец, Марья Ивановна.
– Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
– Когда песец – полный, Марья Ивановна.

Иван был настолько хипстер, что подкатывал даже шорты.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

Приехал в часть новый командир с бабой.
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой...
- Конечно знаю, Петька!
- Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
- Конечно не буду!
- Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в постель?
Студиоз.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
– Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
– Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
– Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
– Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Захлебнулся слюной!

Учитель:
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?"
Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."

Настя:
— Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...
Иван:
— Настенька... Делить на ноль?

Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, роздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!

Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом.
Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали всех опрашивать.
- Кого ждешь?
- Мальчика...
- Комсомольцем будет? Расстрелять.
- Кого ждешь?
- Девочку...
- Комсомолкой будет? Расстрелять.
Дошла очередь до Петьки.
- Ты кого ждешь?
- Слоненка.
- Как слоненка? Почему слоненка?
- А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.