Новые анекдоты про Ивана

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: — Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: — Да что там руку, за такое можно и морду...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
- Ну, это смотря какая бабель...

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
– Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
– Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие – логика, психология, философия…
– Ой, расскажи про науки!
– Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
– А черт их знает!
– Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мкжик – чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
– Здорово, Василий Иванович!
– А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
– Ну как же, вы же сами сказали – грязный!
– Эээ, нет – подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
– Ну, Василий Иванович, ты даешь!
– А вот еще послушай: идут два мужика…
– Да задрал ты меня своими мужиками!
– А это уже пример из философии…

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
Gooruman

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас - острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же - хирург! ХИРУРГ! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.

- Василий Иванович, белые в лесу!
- Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

После боя припёрло Петьку и Василия Иваныча по—большому. Думают — а сортир—то где??? Решили облегчаться прямо в воронки от снарядов и мин. Сели. Какают. Через полчаса крик Василия Иваныча: — Петька!! Ну как ты там??? Петька: — У меня понос!!! Василий Иваныч: — Ну ты, Петька, и срать!! У меня по пояс!!!!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гaвном по жизни.

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка - "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...

Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.