Новые анекдоты про Ивана

Новые смешные анекдоты про Ивана — специально для Вас собрали коллекцию из 1745шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
Добавить комментарий
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася!
– А!
– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4.
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Добавить комментарий
Вчера Иванов Иван Иванович ушел из дома и не вернулся.
Вопрос: как этот бомж вообще попал в эту квартиру?
Добавить комментарий
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая.
Добавить комментарий
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
Добавить комментарий
Хозяйка: — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И вы выиграли? — Нет, проиграл.
Добавить комментарий
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Добавить комментарий
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.
Добавить комментарий

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
- Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
- Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
- А, что, а еще два pядка осталось.

Добавить комментарий

— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
— Конечно, Мария Ивановна!
— Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...

Добавить комментарий
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Добавить комментарий
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
Добавить комментарий
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко! — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.
Добавить комментарий
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Добавить комментарий
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”
Добавить комментарий
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: — Вовочка, почему ты не проставил запятую? — За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!
Добавить комментарий

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Добавить комментарий
На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Добавить комментарий
- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
Добавить комментарий
— Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.
Добавить комментарий
Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.
Добавить комментарий
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Добавить комментарий
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.
Добавить комментарий
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: "Пиши разборчиво!"
Добавить комментарий