Старые анекдоты про Ивана

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Вовочка говорит Марьи Ивановне: — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот) — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!? — А вы забыли надеть стринги и юбку!

Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
- Глинка.
- Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Наши девчонки сегодня спросили:
- Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Прояснил для них этот вопрос:
- Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нет, Вова, ни в коем случае!
- Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

— Василий Иванович Анка к белым ползет! — Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестаёт вставать!

Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?"
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
– Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря.
Петька вскакивает и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, я полетел!
– Полетишь, когда лопатой подбросят!

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

– Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
- Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
- Ассистент, пузырек 13".
- Пациент - пробуйте!
Диверсант:
- Доктор, это же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
- Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
- Ассистент, пузырек 13".
Диверсант:
- Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите память восстановлена.

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ - и красавица!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"