Старые анекдоты про Ивана

Идут Штирлиц и Борман по пустыни. День идут, ночь. И вот в среду видят катится навстречу Колобок. Подходят ближе, смотрят, а это не наша подводная лодка. Вдруг люк открывается и оттуда выглядывает чукча.
Василь Иваныч его и спрашивает: заяц, ты куда дневник спрятал?

Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест.

Как один Иван двух генералов отстранил...

— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

— Содится Василий Иванович в такси и говорит таксисту отвези меня Цирку. — Привозит таксист и говорит с вас 200 рублей. — Чепаев даёт ему 100 рублей. — Таксист почему 100 руб я же сказал 200 руб. — Чепаев ну тыже тоже ехал.

25 января приезжают родители студента в город поздравить сына с Татьяниным днем. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь:
– Кто? –  незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Сидоров Иван? –  спрашивают родители.
– Да, здесь, – за дверью пауза и тишина. Затем из-за двери тот же голос произносит:
– Знаете что, положите Ваньку около двери, я потом оденусь и занесу его.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Получил студент "2” на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
– Здравствуйте, Александр Иванович.
– А я с дураками не здороваюсь…
– А я здороваюсь!

У Чапаева спрашивают: — Василий Иванович, вам Бабель нравится? — Хм, ну это смотря какая бабель.

Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой… — Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

– Иваныч, а что он такой грустный ходит?
– Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
– Здравствуйте, а Ивана можно?
– Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
– Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
– Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

Студента на экзамене спрашивают: — Как ваше имя? Студент отвечает радуясь: — Иван Иванович! Преподаватель спрашивает: — А что вы так радуетесь? Студент: — Рад, что ответил на первый вопрос!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?

- Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья... — Петька, пиши: память в норме.

— Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Вовочка на уроке: — Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"? — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса!!! Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй: