Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Ивана
Короткие смешные анекдоты про Ивана — специально для Вас собрали коллекцию из 1745шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Популярность Камеди Клаб имеет глубокие исторические корни. Издревли на
Руси был героем Иван Дурак.
Руси был героем Иван Дурак.
Тюрьма. — К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному. — Скажите, что меня нет!
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево.
Учитель:
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
- А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
- Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..
- Если что, меня папаня реально убьёт!..
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
Учитель:
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
– А сейчас я вам докажу теорему Пифагора!
Вовочка:
– Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Иванович!
- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!
В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!