– Василий Иванович! Анку током убило!
– Как это произошло?
– Да вот аккумулятор на голову упал…
– Как это произошло?
– Да вот аккумулятор на голову упал…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Ивана
Короткие смешные анекдоты про Ивана — специально для Вас собрали коллекцию из 1745шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
Два прапорщика:
- Иваныч, ты ещё долго собираешься служить?
- Да послужу ещё, руки пока носят...
- Иваныч, ты ещё долго собираешься служить?
- Да послужу ещё, руки пока носят...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Он просто тупо крадёт образец...
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Он просто тупо крадёт образец...
- Иваныч, а в чём отличие супруги от жены?
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
У Чапаева спрашивают: — Василий Иванович, вам Бабель нравится? — Хм, ну это смотря какая бабель.
Вот так живешь себе прЫнцессой И вдруг любовь, Иван-дурак, Семья, болото бытовое, Квак-квак...
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился у вас? — интересуется Петька. — Ведро карасей.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю
— Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает? — Антенну натягивает! — Антенну? Красивое имя!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
"Самец" - догадался Иван.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.
Твоя Василиса. "
Твоя Василиса. "
Доехал Иван - царевич до камня на распутье
, а там надпись: "Поедешь налево - убью.
Твоя Василиса. "
, а там надпись: "Поедешь налево - убью.
Твоя Василиса. "
- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!