Анекдоты про Ивана

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?"
Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр морковку по локоть.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"

- Танюшка, что-то ты сегодня неважно выглядишь? Не выспалась?
- Представляешь Иваныч, сегодня в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"... А потом пару часов заснуть не могла!

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
- Иван Николаевич, выпившие были...
- Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
- Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
- Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."