Старые анекдоты про иванова

Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капитан-лейтенант диктует:
- Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
Матрос Иванов, выпускник физфака:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100 градусах.
- Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
На следующем занятии:
- Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав. Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это прямой угол.

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Иванов! Утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно!" - вам ясно?
- Ага!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!, я ещё раз повторяю, три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну, и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент улыбаясь отвечает:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь?
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Звонит мужик в морг: -Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
-Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
-И как она?!

Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

С кем будет праздновать Новый год Петя Иванов? С семьей. С женой и двумя детьми. Только пока не выбрал, с чьей женой и чьими детьми!

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности...

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.