– Извините, вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про иванова
Короткие смешные анекдоты про иванова — специально для Вас собрали коллекцию из 488шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Он просто тупо крадёт образец...
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
Он просто тупо крадёт образец...
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.
Пожарник Иванов стоял, молчал, курил и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился сам собой...
Банк горел - кредит гасился сам собой...
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
– Иванов, Вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
— Дети, приведите пример смешного словосочетания. — Сорокалетний мерчендайзер. — Отлично, Иванов, пять.
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...
Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!
-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !
- Иванов придрок , брось гранату !
Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «»Мое?»" — Так точно! — Что «»Так точно?»" — Ура—аааа—ааааа!!!
Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!
Да очень просто - у них у всех есть телефон!
Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
– Иванов!
– Я.
– Петров!
– Я.
– Сидоров!
– Я.
– Х*ев!
– Я.
– Странная у тебя фамилия…
– А я болгарин.
– Ну садись, болгарин Х*ев…
– Я.
– Петров!
– Я.
– Сидоров!
– Я.
– Х*ев!
– Я.
– Странная у тебя фамилия…
– А я болгарин.
– Ну садись, болгарин Х*ев…