Анекдоты про иванова

Судебное заседание:
- Скажите, гражданка Сидорова, товарищ Иванов склонял вас к сожительству?
- Да, четыре раза склонял из которых два раза это ему удавалось…
- Скажите, а в какой форме это происходило? В жестокой?
- А вы сами, как думаете, из четырёх раз у него получилось только два! Разве это не жестоко!?

- Иванов, почему ты нe принёс 500 рублей нa ремонт школы?
- Я её нe ломал.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1 марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000 рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит: — Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я нет.

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Сообщение по местному колхозному радио:
"Сегодня наш передовой комбайнер Иванов втрое превысил нормозадание! Для него звучит полонез Огинского. "
На следующий день:
"Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит полонез Огинского. "
На третий день:
"Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу до - мажор Баха. Товарищ Иванов не выпендривайтесь, а слушайте полюбившийся Вам полонез Огинского! "

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Мужик звонит в реанимацию: — Здравствуйте, как там моя теща Иванова? — Приготовьтесь к самому худшему... — Она че, жива что ли, млин?

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой. рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.