Анекдоты про иванова

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"
Гонеста.

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

- Слыхали, Иванова повысили?!
- Не повысили, а сам повысился!
- Как это сам?
- Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

( С колоритным Одесским говором):
- Вы - товарищ Иванов?
- Да.
- Так это вы тот самый Иванов, которыё вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
- Да, это я.
- Я его мама. Слушайте, где его кепочка?

– Иванов, где отчет? Ты обещал его сдать после обеда!
– А я ещё не обедал!

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку: — Иванов! — Я! — Иванпук! — Я! — Убийтопором! — Я! — Ни хрена себе имена! — Я!

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.

— Дети, приведите пример смешного словосочетания. — Сорокалетний мерчендайзер. — Отлично, Иванов, пять.

-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !

Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, 3. — Петров, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, 3 — Сидоров, ду ю спик инглиш? — Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН. — Чаво?!!

На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на
первый вопрос!

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?