Анекдоты про иванова

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику Шеварднадзе:
- А будешь выеживаться - тобой займется мой братец Сережа.

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: — Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? — Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов, думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы торчать в конторе допоздна!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю... — Так и запишем: отпуск — в январе!

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисот рублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности...

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант!

Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

Капитан говорит сержанту: — Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм…

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит, большой талант.

Привозит сын своего старенького отца в больницу на лечение. Перед тем как записать больного, медсестра спрашивает у его сына:
- Так, Иванов, а вы тапочки для папы взяли? Мы их не выдаём.
- Взял, вот, - сын протягивает пакетик с тапочками.
- А халат принесли? У нас на складе закончились.
- Да, конечно, - сын достаёт из сумки халат.
- Постельное бельё тоже прихватили? У нас с ним дефицит.
- Да, прихватили, прихватили.
- Молодцы. Ну а подушку с одеялом взяли? Их на всех пациентов не хватает.
- Конечно же, - сын показывает на ящик с ними.
- Хорошо, я вас записала, можете идти в палату.
Тут вдруг медсестра замечает, что вместе с отцом и сыном в палату направляется какой-то мужчина в белом халате.
- Погодите, погодите! - кричит она им. - Это ещё кто с вами, Иванов?
- А это я врача прихватил на всякий случай, а то вдруг у вас в больнице и этого нет.