Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...
Добавить комментарий
Анекдоты про июль
Смешные анекдоты про июль — специально для Вас собрали коллекцию из 97шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
6 июля 2008
18 июля 2010
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
15 июля - День русской лени. Надо бы отметить, но лень.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
- Как вы провели лето?
- Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин.
- Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин.
- Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
- Июнь, июль, август.
- Июнь, июль, август.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите. .
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите. .
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники. Стоимость выключения составит 2 у.е. без учета НДС.
Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ.
(C)AHEK
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ.
(C)AHEK
Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
С 1 июля мат больше нельзя употре...!