Анекдоты про избу

Идёт мужик по лесу, вдруг, видит – избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну, мужик думает, дай зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чего, бл* пришёл?
– Да вот, это… погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Бл*, это же г*вно!
Голос:
– Угадал, с*ка, дальше гадать будем?

- Приходи ко мне на ужин. У меня сегодня конина - бешбармак.
- Что, коня на скаку остановила и завела в горящую избу?

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Сидит в избе Чапаев и с Анкой раговаривает.
– Анка, а почему у нашего Петьки такая пышная шевелюра?
– Так он свою щевелюру, Василий Иванович, привык яйцами натирать.
– Ну Петька, ну и акробат!…

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
– Оставайся ночевать у меня.
– Так у тебя же спать негде.
– Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
– Ну у тебя жена и бл*дь!
– Чего так?
– Да всю ночь меня за х*й держала!
– Та то я держал… Так, на всякий случай…

Немцы в деревне, стучат в избу:
– Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
– Че, п*зды вам дать что ли?

Что значит окатиться по китайски – построить избу на 100000 жителей к
2025 году.

Не выношу селфи из избы.

— Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
— Ты че, Вань?!
— А в горящую избу войти?
— Ты че, Вань?!
— Вот за это я тебя и уважаю.
— За че Вань?
— За то, Вась, что ты не баба.

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— Пи*ды, чтo ли?!?

И кони всё скачут и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений!

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Он к избе не попрется горящей, 
И коню не рванет удила, 
Потому что мужик настоящий 
Не возьмется за бабьи дела!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

— Горящая изба и конь на скаку — это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная... — Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете? — Hу я, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? — Как—же не помнить—то, помню конечно! — Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...