Анекдоты про избушку

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

– Какое образование Вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у Вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему Вы хотите стать ветеринаром?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный, гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках, к лесу передам, к Гарыночу – задом…

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом ...

Сидят три богатыря, водочку "кушают". В избушку нагло врывается китаец:
- Я китайский генерал Хунь Всунь, моя армия пять миллионов человек, мы на Вас напали, сдавайтесь!
Илья Муромец, закусывая огурчиком, выдаёт ответ:
- Ёп Вашу мать! ...Где ж мы Вас косоглазых, потом хоронить будем!?

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
— Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Избушка, избушка встань к переду задом.

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя
сестра. Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то
красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Чо?
– Да, примерно это я и имела в виду…

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три – деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", – подумала избушка.

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на
Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником
- глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала
Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку, конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.

В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество.
Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!!!

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.

медвежья избушка
— кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь
— а кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын
— а кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек
— придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха

Ночь. В постели он и она.
Она:
– Я что тебе – избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

"Фигу вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит:
– Так… Все… К лесу задом я больше поворачиваться не буду…

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.