Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Добавить комментарий
Анекдоты про изобретателя
Смешные анекдоты про изобретателя — специально для Вас собрали коллекцию из 54шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
— Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? — А за что?! — Не знаю... тест—драйв, наверное...
Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу
Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского свидетельства.
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но никому так и не удалось отодрать крышку.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но никому так и не удалось отодрать крышку.
Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Приходит изобретатель в патентное бюро: — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года — Ну блин, вот влип — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?
Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.