Анекдоты про изобретение

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе..

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены
Австралии. За изобретение бумеранга.

... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Чем больше человек узнает о самом себе, тем больше понимает, что ничего нового он изобрести не может. Все изобретения человека суть скопированы с чего-то уже существующего. Это, в общем-то, достаточно общепризнанный факт.
И я, пожалуй, уже как-то смирился с тем, что ничего нового в жизни мне не создать. Только немного неприятно, когда чистишь зубы, думать о том, что изобретатель тюбика с зубной пастой, скорее всего, скопировал идею в процессе дефекации...

Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора и компьютера.

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... — В первый раз да!

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было:
"изобрёл, блин, на свою голову".

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.