Анекдоты про извинение

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!".

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Многоуважаемые Дамы и Господа!
Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо.
Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного, причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную сконфуженность.
И вообще: это хуже преступления - это ошибка!
Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать.
Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами извиниться. Виноват, виноват, виноват.
Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения за само это письмо.
Спасибо и извините.

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь…"

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.

В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.

– Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
– Это извинения за хр*новые подарки.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Обиженная жена мужу:
– Ты хоть бы извинился.
– Ну извини!
– Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Обиженная жена мужу: — Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!