- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Изю
Короткие смешные анекдоты про Изю — специально для Вас собрали коллекцию из 597шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов.
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
- Изя, я его таки продал!
Как говорил умный дядя Изя:
- Шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…
- Шампанское по-домашнему – это водочка под шипение супруги…
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
- Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
— Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.
— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? — А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Изя, а вы верите во второе пришествие? — Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
- Изя, а Вы любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.
- Деньги экономлю.
- Так, бегая за такси, ты больше сэкономиш.
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда старый сервант и телевизор.
— Да так, ерунда старый сервант и телевизор.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…